Là mình đây sao???

Có lẽ sau mấy ngày vô tư, không nghĩ suy, không âu lo điều gì thấy cuộc sống thật buồn tẻ, vô vị, đó chẳng phải con người của mình, mình mà thế sao. Cuộc sống vẫn hay ho lắm mà, tự nhiên lại rơi vào trạng thái trống không, vô vị. Có lẽ đó cũng là điều tất yếu trong quá trình thay đổi đây mà.

Ừ mà sao hôm qua, hôm nay lại thế, dở hơi hay chính mình đây. Lại cảm xúc nữa nhỉ, ừ, 3h sáng vẫn còn ngồi đọc, viết mấy bài cảm xúc. Hừ, 832 bài viết và bao nhiêu replies, comments, cố đọc hết, đọc và cảm nhận lại vì sợ nó sắp mất rồi. Những bài nào viết cho mình thì giữ lại, coi như đó là thứ kỷ niệm khó quên, ừ, mình đã từng vui lắm, cảm động lắm khi ai đó viết về mình. Nửa đêm vẫn còn ngồi nghe giai điệu bản nhạc buồn đó, tiếng dương cầm da diết, véo von. Dòng cảm xúc như chảy ngược theo dòng thời gian. Mỗi giai đoạn lại một cảm xúc khác. Hình như đọc lại toàn bộ là mình cũng đi hết những tháng năm, những ký ức của chuyện xưa. Thế nên, dường như sống lại tất cả. Ừ, có lúc vui mừng, hạnh phúc có lúc lại đau thắt.

Sáng ngủ dậy, lại ngồi mở máy, mở bản nhạc đó và cảm xúc. Ừ, hâm hâm một tý nhưng đây mới là con người của mình chứ, cảm xúc thế mới là con người của mình chứ. Hình như từ lâu rồi mình không có cảm xúc ấy, hình như hơi mất cân bằng, hình như cuộc sống thiếu thiếu một cái hương vị nào đó, thấy thiếu lắm, nên cuộc sống dù cười vui nhiều nhiều nhưng vẫn có gì đó không phải mình. Ừ, con người mình đây rồi. Mình tìm lại cảm xúc rồi sao? Tìm lại chính con người mình rồi sao? Ừ hâm cũng được, dở hơi cũng được, buồn cũng được nhưng đó chẳng phải là con người mình hay sao. Kệ chứ, phải có cả vui lẫn buồn, vừa mạnh mẽ vừa yếu đuối, vừa thông minh lại ngốc nghếch, vừa đáng yêu lại vừa đáng ghét nữa. Đó mới là con người thực của mình. Kệ thôi, không phải lúc nào cũng cười đùa được, không phải lúc nào cũng thấy mình mạnh mẽ lắm, yêu đời lắm. Kệ chứ, ai cười thì cười, mình cứ khóc, cứ buồn đấy. Nếu không cười, không khóc, không hát thì đó không phải là con người của mình. Bố vẫn bảo mình: KHÔNG KHÓC THÌ CƯỜI, KHÔNG CƯỜI THÌ HÁT. Lúc nào mà chỉ thấy mình cười thôi, hát thôi thì chắc chắn sau đó sẽ lại khóc, ừ luật cân bằng thôi mà. Mình cười nhiều nên cũng khóc nhiều mà.

Ít nhất thì giờ đây mình cũng tìm thấy được điểm cân bằng trong cuộc sống, ít nhất thì cũng lại có cảm xúc, ít nhất cũng có thể khóc được, mà bao lâu rồi không khóc được nữa. Làm sao thế? Vì sao không khóc được nữa? Không phải mình mạnh mẽ đâu, mà vì cảm xúc bị chai sạn mất rồi, vì khóc nhiều quá chăng hay tiếng khóc trong lòng không thể bật thành tiếng. Ừ, thôi nào, lúc nào muốn khóc thì tìm một chỗ thật thoải mái rồi sẽ khóc ngon lành nhé. Khóc được cũng tốt mà, thoải mái hơn, nhẹ nhàng hơn, khóc xong rồi chẳng cần nhớ cũng chẳng cần quên điều gì cả, kệ nó thôi. Và khóc xong nhớ mỉm cười, vui vẻ trở lại để sống tiếp những ngày ý nghĩa

uh, vẫn là mình thôi, dù cuộc sống có đổi thay, mình đổi thay nhưng mình vẫn là mình, là con của bố mẹ mình.
Mình cũng khoc nhiều, khoc rất nhiều... Mình muốn mất đi cảm giác, đôi khi muốn điên để không còn biết đến đau khổ... nhưng mình thật ích kỷ. Vì mình còn yêu và hận, nên mình vẫn như thế này...Cố sống tốt, cố vui, cố cười và cố tìm lại chính mình của ngày nào tự tin...

Mọi chuyện sẽ qua thôi cậu à, cuộc sống sẽ vui tươi trở lại, và một ngày nào đó, mình sẽ tìm gặp và được ở bên người yêu mình, người mình yêu thật lòng, chân thành và hiểu mình, ủng hộ mình, là động lực sống của mình. Luôn tin rằng sẽ tìm thấy người đó